【雑記】「ありのまま」は私には難しい

こんばんは(^^)/

台風１９号本当にひどいですね(+_+)

九州ですら、いつもよりも風がひどいです。

みなさま、何卒気を付けてください(*_*)

ブログなかなか更新できず、「記事を書くこと」の壁にぶつかっております。

前回は少しでも読みやすいように工夫をしてみましたが

今日は目次や見出しなしで書いてみようかと。

完成度を求めすぎて、何もアウトプットできなかったら

ブログを作った意味がない。

私がブログを作った目的の一つが「アウトプット」だから。

いろいろ頭でごちゃごちゃ考えちゃいます。

自己診断もしたことないけど、内向型なのでしょうね。

頭の中で処理できず、だれにも相談できずパンクさせたこともよくあります。

なんなら高校時代は友達に話を聞いてもらってもパンクしたこともあります。

「考えすぎだよ」

よく友達に言われていました。そんなことを言われるたびに、

「そうなのかな？」

と不服な自分。そんなところだけは自信がありました笑

今思えば、昔の私が考えたり悩んでたことは間違っていないと思う。

一生懸命にそのときの悩みや問題と向き合っていた証拠だ。

ぶつかって、考える。転んで、悩む。

人より遅いペースかと思うけど、大事なことだと、今になってなおさら思う。

ただ、問題解決の力や行動力が伴ってなかったのでしょう。

高校、大学と時を経ていくうちに

効率的に動くことを学んだり、周りに合わせたりすることを覚えていきます。

誰もが通る道だよね。

大学生時代は特に、

よく「個性的だね」「マイペースだね」「天然だね」と言われてきました。

私はそれを「お前はおかしい、歪だ」と言われてるような気がして、

顔で笑顔を作って、

心で泣いてました。

（今考えると、これも認知のゆがみなのかもしれません）

「このままでは嫌われる。

みんなと同じにならなければ、合わせなければ。

私がおかしいんだ、私がダメなんだ。」

と、

考え込んだり、悩む自分をなるべく減らして

人に本音を話すことも減っていき、いつのまにか偽りの自分を作っていった。

口から出るのは建前ばかり。

判断基準は自分には完全になかったです。

自信がなくなり、自己肯定感どころか、自己否定感が募るばかり。

周囲の目や意見ばかり気になり、

このころには、自分の心の声はわからなくなっていました。

自己否定とそのほかのいろんな要因も重なり、

うつ症状、過食、ひきこもり、実家強制送還、休学。

そのあとは省略しますが、卒業してなんとか今は働いています(^^)/

もちろん楽しいことも学んだこともたくさんありましたが、

大学時代は人生の転機です、ほんと。

「ありのまま」

この言葉、はやりましたね。

難しい、と大人になっても思います。

はたまた、大人だからこそなのかも。

ありのままの自分を否定せずに、

考えて悩んで、行動して言葉を紡いで、

自分の声を聞いてあげてたら・・・

たとえ失敗しても、結果的に違う未来があったのかもしれない。

私が病気になったきっかけの一つは自己否定だから。

でも過去なんて戻れないし、

戻らなくていい。

少し考えるときはあるけど・・・

なので！

今までできなかった分、今は自分をなるべく肯定して

自分を信じてあげようとしてます(^^♪

Twitter始めてから、「ホメ療法」というものにも出会えて

少し一日の終わりの悲壮感が減りました。

人と同じじゃなくていいし、

ペースが遅くてもいい。

自分の人生だから、自分で舵取りしていけるように

今は日々を過ごしてます。

ありのまま

在るが儘

人によっては簡単で

私にとっては難しい。

でも挑戦していきます(^^)/

自分の病気になったきっかけは

また改めてきちんと書けたらいいなと思います

台風無事に過ぎますように(>_<)

読んでいただき、ありがとうございました(^^)/